Ando por aqui esses tempos.

Gente, é o MELHOR presépio do mundo!

Tá generoso? Eu aceito de presente, tá? Via Utility Design.

Fran’s cafe Di*a*de*ma

Os mano tudo no chá-MATE

Ok, parei.

who’s your daddy?

Eu adoro o casamento – o meu, pelo menos. Pertencemos a isso aqui: duas semanas de namoro, passando 3 dias e meio por semana na casa dele em São Paulo e a outra metade da semana em casa, em Campinas, e: “Pô, vamos brincar disso a semana toda, o mês inteiro, ano, década?” “Let’s vamos \o/”. Vim pra Sampa. Morar de início alugando o apartamento de uma perua. E estamos nessembrasila há um ano e meio. Tão bobos quanto dois namorados de 12 anos de idade devem ser. Cercados por gente pretensiosa, madura e enfadonha por todos os lados. A classe de emergentes paulistanos.

E a gente gosta de pensar que está a milhas de distância disso tudo, but let’s face it: trabalhamos 40h por semana, enfrentando um total de 2h de tráfego todo dia. Pra manter um conforto, o chocolate nosso de todo dia, o aluguel nessa torre de habitantes medianos de tudo e pra juntar e seguir em busca do sonho mediano de todos nós – a casa própria.

Outro dia comentei com ele que até então, meu plano era seguir morando de aluguel, torrando dinheiro em livros, gadgets eletrônicos, pulando de cidade em cidade. E provavelmente venderia minha cama, geladeira e fogão, já que seria difícil mochilar pela vida carregando-os nas costas. Mas se o preço da liberdade irrestrita é a solidão, o do casamento é virar adulto. Ainda que você e seu marido sejam dois molecões, que pensam em comprar um apartamento grande o suficiente pra ter um autorama com pista de 2m de comprimento na sala e prateleiras altas nas paredes para os gatos que teremos passearem. Mas todo mês vêm as contas. E todo dia o auto-controle diante de novos lançamentos de livros e quadrinhos, pacotes turísticos, action figures: precisamos economizar.

Aí é quando lembro do meu pai: só existe um tipo de liberdade, que é a financeira. E até pra isso você precisa ser escravo – do trabalho.

E isso tudo é pra dizer pra vocês que se alguém tiver um apartamento de 110m² aí de bobeira na zona oeste, próximo a uma estação de metrô, e quiser doar para um jovem casal desesperado pra gastar suas suadas economias em consumo desnecessário e viagens, pensem em nozes! Prometemos convites frequentes para festinhas e pra uma partida de autorama

Provavelmente você já assistiu a este vídeo.

E assim como eu, morreu de rir, mesmo sentindo que, caramba, fazer pouco de bicha muda – ou de qualquer muda – é muuuuita maldade:

I’m burning!

Nesses períodos de incerteza, você, empresário de grandes redes de supermercado, deve sempre se perguntar: “Como posso usar um desastre natural para aumentar o consumo e manter meus negócios longe do risco de falência?”. Seguindo esse princípio básico, uma grande rede cuja garota-propaganda oficial é a Ana Maria Braga, tem veiculado o seguinte cartaz em seus corredores:

Sim! Você pode ajudar, doando alimentos não perecíveis, água mineral, roupas, cobertores e kits de higiene! Foi pego desprevinido? Não se preocupe, compre conosco e doe!

O oportunismo é absurdo. Se o supermercado está tão preocupado, por que eles não doam esses itens, hã? Fazer caridade com o dinheiro alheio é MÁRA!

Isso sem contar os blogs em que os autores divulgam suas próprias contas bancárias para doação. Não boto minha mão no fogo, assim como não doaria meu dinheiro pra um destino incerto no bolso de sabe lá Deus quem.

Parece que a enchente de Santa Catarina vai ajudar a retardar os efeitos da crise mundial. Pelo menos nos supermercados do país.

Casa de gato

Literalmente!

Os créditos são inteiramente do site Modern Cat e os apaixonados por gatos, favor respirar fundo porque as cenas a seguir são fortes…

Ó que loucura </ narcisa >: uma cat-friendly house idealizada por designers japoneses (abençoados sejam!) para facilitar a vida dos seus bichanos! Muitas prateleiras pra escalar, buracos quentinhos em cada móvel para esconder-se dos humanos ensandecidos, que insistem em apertá-los quando só querem tirar uma sonequinha…

Conforme explicado no post (sim, tirei as fotos de lá, não resisti!), a casa foi idealizada para ser bonita e funcional para gatos e seus hóspedes humanos (heheheh ), com passarelas nas alturas, degraus para escaladas nas paredes, abertura para passagem dos gatos pelas portas, espaço para a caixa de areia no banheiro da casa (eu colocaria se tivesse uma “descarga” como essa) e uma área externa cercada, a prova de fugas felinas:

E outra coisa curiosa é isso de existirem materiais “cat-friendly”, fáceis de limpar e à prova de arranhaduras. Me vê uma dúzia, Creide!

O único perigo é não resistir e fazer da sua casa um hotel de gatos. Eu, de cara, já pegaria uns 30. Atóron!

Enquanto isso, ainda não tivemos tempo de trocar as telas de proteção aqui em casa e adotar um novo felino… já passou da hora até. Maior saudade de ter um companheirinho tão querido e elegante…

Gente, menininhas francesas contando histórias do ursinho Pooh são a coisa mais cuti-cuti-own-toisafofa-viada do mundo! Derreti:

dêipopotáme! dêgirraffffffff!

Preguiça mortal. Falta do que comentar – a menos que vocês queiram saber sobre pacientes que falsificam atestado de forma vergonhosa (nem pra se dar ao trabalho de imitar a minha letra. Simplesmente resolveram escrever com a mãe esquerda, parece. O que, pensando bem, não é muito elogioso para com a minha grafia… hum…), sobre todas as grávidas que me cercam (epidemia de ovulação? Vamos contar: uma cunhada, duas irmãs, cinco co-workers, sete – eu disse SETE – colegas da época de faculdade… bom, pelo menos os rumores de que a Angelina Jolie estaria grávida pela trigésima vez foram desmentidos), minha dissociação do mundo real com vários bichos de pelúcia – nenhum urso – e festinhas para eles, com direito a doces e tudo, o desejo desesperado de sair desse bairro de emergentes ridículos que não sabem parar um carro, a não ser em fila dupla. Entre outras reclamações.

E seguindo o princípio da inércia felina, continuo por aqui. De repente eu volto – ou abandono esse espaço e crio outro – de vez.

A warm welcome awaits you in Brazil…

…isso se por ‘warm welcome’ a Embratur estiver se referindo a gangue de motoboys que assaltam turistas na porta de hóteis em São Paulo.

E a gringa do vídeo, toda feliz, seja em Porto de Galinhas, seja em Brasília, seja sambando no Rio…

…isso é Brazil: a sensational country (pelo menos, pra inglês ver).